>> Ein Türke kommt zum Doktor.
>>> "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen"
>>>
>>> Der Doktor untersucht ihn und sagt:
>>>
>>> "Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel.
>>>
>>> Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn du
>>>
>>> mal gross musst.
>>>
>>> Dann mache einen Deckel drauf.
>>>
>>> Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann du
>>>
>>> wieder gesund. "
>>>
>>>
>>>
>>> Der Türke macht das.
>>>
>>>
>>>
>>> Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt:
>>>
>>> " Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"
>>>
>>> Der schaut ihn an :
>>>
>>>
>>>
>>> ".... Heimweh ....."
>

Ouh!
Der ging schon fast unter die Gürtellinie....

Fast ist gut!

Nochmal zum Thema Interkulturelles:

Bei einem EU-Projekt sollte das Thema Aids-Prävention europaweit gefördert werden. Hierzu wurden in einem Großversuch in Frankreich, Italien und Deutschland Kondomautomaten aufgestellt, um herauszufinden, welche Packungsgröße in welchem Land am meisten nachgefragt wird. Zur Debatte standen 6er, 9er und 12er Päckchen.

Und was glaunst Du ist dabei herausgekommen?
(Der Zuhörer kratzt sich am Kinn, resümmiert alle Stereotypen, über die er in Anbetracht der genannten Landsmannschaftenn verfügt und gibt den Tipp ab: Italien 12er (Latin Lovers und so), Frankreich 9er (Land der Liebe und so), Deutschland 6er (Schlafzimmer=Friedhof und so).

Und richtig ist:
Italien 6er, weil:
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag
und Sonntag nix weil zu katholisch!

Frankreich 9er weil:
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag
- Sonntagmorgen
- Sonntagmittag
- Sonntagabend

Deutschland 12er weil:
- Januar
- Februar
.....

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
Erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Auf dem Bauernhof leben ein Hase und ein Pferd.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zuholen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut
der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er BMW.

Der Hase fährt mit dem 5er BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, damiter gerettet wird. Das Pferd möchte nun auch den 5er BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5er BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

@Madeen: Da hab ich dann auch noch einen Spruch dazu:

ZitatEs gibt keine Gegensätze der Geschlechter.
Hinten sehen sie alle gleich aus und vorne passen sie zusammen!

thomas !!!  (devil) - also wirklich !

ich warte immer, bis die hasen bis zum hals im moor stecken - dann bleibt nur eine möglichkeit das ding anzufassen... :D  ;)

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!



Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht.

...alice schwarzer lässt grüßen  ;)

Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: "Zwei Halbe!" Darauf der Barkeeper: "Das seh ich. Aber was wollt ihr trinken, Jungs?"

Hallo,

man ist nirgens sicher:

Veronika und Franz  sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie  beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.  Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort  nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der  Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort  Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil  und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse  Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine  schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, dass du aus der  Nervenheilanstalt entlassen wirst.  Weil du fähig warst einem anderen  Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale  Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
 
Die schlechte Nachricht  allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt  hat.

Es tut mir  Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat  sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen  aufgehängt."


Gruß

TW

Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!"
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!"
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit."
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht."
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!"
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach."
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen."
4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!"
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..."
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
"Er ist tot"
"Moment ich lebe noch!"
"Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Achtung, böse:



Warum verlieren katholische Pfarrer immer beim Schnapsen?


Weil sie nur die Buben stechen

Gut daß Ella nicht so ist: