Zumo 660 - oder: was die Welt nicht wirklich braucht

[Q-Tip]

Ich hatte mir ein Zumo 660 Ende April gekauft, mich schon beim Auspacken über die fehlende Anleitung geärgert, mich mit der Installation des ,,Communicator-Plugin" herumgeschlagen, das mein Firefox irgendwie nicht haben wollte, und Map-Source und Base Camp fand ich genauso schlecht wie überflüssig. Mir Touren am PC zusammenstellen, mir jede Abzweigung vorher aussuchen, jedes Ziel und Zwischenziel? Das ist Arbeit, kein Urlaub und schon gar kein Freizeitvergnügen.
Wer´s mag – bitte.

Drei Wochen später erst den Halter ans Bike montiert und dann in der dritten Maiwoche mit 2 Kollegen losgedüst, die beide ebenfalls ein Zumo hatten. Einer ein älteres 550er, der zweite ein 660er. Die 7-Tages-Tour in den Osten mit Polen und Tschechien hatten die beiden alleine vorbereitet, wobei dies anscheinend nur mit dem Zumo geschah.
Es sollte keine Autobahn gefahren werden.
Nach 2 Stunden hatte ich bereits die Schnauze dermaßen voll, dass ich mich abgesetzt habe und alleine in den Süden gefahren bin. Mich mit meinem schweren Sporttourer (270kg vollgetankt) samt 2 Seitenkoffern durch jede Stadt, jedes Dorf, an jede Milchkanne vorbei, durch dicken Verkehr jagen lassen – Danke, ohne mich! Wann soll ich denn bitte am Ziel ankommen?

Die Routenführung in den Süden war dann schon konfus. Würde ich nicht seit 10 Jahren jedes Jahr die Strecke fahren, wäre mir das vielleicht nicht aufgefallen. Aber so...

Ein paar Tage am Ziel verbracht und mich bei den Tagesausflügen über die völlig bescheuerte Streckenführung gewundert und geärgert.
Zum Schluss in der Schweiz morgens aus der Nähe des Umbrailpasses (Müstair) gestartet, über Flüela- und Ofenpass gefahren und dann endlich auf die Autobahn (meinem Gedächtnis und der Beschilderung nach, da das Zumo mich völlig irre dirigierte) drauf.
Regen und stellenweise Nebel, beim Auffahren auf die Bahn hätte ich mich auch noch fast ,,langgelegt". Eigentlich wollte ich Zürich/Basel nach Deutschland und in Lörrach wieder ´raus. Es war eingestellt ,,kürzeste Dauer", keine Vermeidungen.

Ständig will mich das Scheißding von der Autobahn ´runterjagen, an wirklich jede Ausfahrt. Es regnet wie Sau, ich habe keinen Bock auf ,,schöne Tour". Ich will ans Ziel. Schnellstens!!
Das ständige ,,Neuberechnung" geht mir völlig auf den Nerv.
An Rasthöfen versuche ich mittels Einstellung von ,,Motorrad" nach ,,Auto" und zurück, eine Änderung des Routings zu bewirken. Das Zumo zeigt sich unbeeindruckt. Also nur der Autobahnbeschilderung nachgefahren und später in Deutschland den Schildern der Bundesstraße.
Übernachtung im Schwarzwald. Gasthof, Tankstelle, Geldautomat per Zumo gesucht und gefunden. Wenigstens dazu taugt das Ding.
Am nächsten morgen starte ich Richtung Elsass, will mir den nördlichen Teil noch mitnehmen auf dem Heimweg zum Niederrhein. Irgendwo bei Straßburg gebe ich als Ziel Burg Fleckenstein ein. Daraufhin jagt mich das Zumo durch zahllose Kreisverkehre, dass ich nach über einer Stunde abbreche und genervt einfach nur noch nach Hause will. Dass ich mir den Weg zur Autobahn anhand der Straßenschilder suche, sei nur am Rande erwähnt.
Rauf auf die Bahn, Richtung Saarbrücken, in Deutschland erst mal volltanken, auf die Straßenkarte schauen, die ich mir im Elsass an einer Tanke gekauft hatte, und ab Richtung Heimat (,,nach Hause") über die Bahn.
Wieder will mich das Zumo ständig ´runterjagen von der Autobahn, aber ich bleibe konsequent drauf, ignorier die Hunsrückhöhenstraße, auf die mich das 660 lotsen will.

Viel später - ich liege gut in der Zeit - gönne mir den ,,Spaß", mal auf das verdammte Ding zu hören.
Runter von der Bahn, durch die tiefste Vulkaneifel, 17km einspurige, enge Straße durch Wald und Feld, ohne einem einzigen Auto zu begegnen. Mit dem Rennrad ein Vergnügen, mit dem Motorrad am Sonntag bestimmt auch. Aber ich will nach Hause, hatte doch ,,kürzeste Dauer" gewählt.

Der Himmel ist schwarz. Das Zumo treibt mich durch Blankenheim und – ich glaub´ s ja nicht!!! – wieder auf die A1.
Gleich darauf beginnt es zu regnen. Die Schauer wächst sich zu einem Wolkenbruch aus, sodass ich an einem Rastplatz herausfahre und schnellstens unter das Dach eines Toilettenhäuschens verschwinde, wo ich mir die Regenkombi anziehe.
Gleich darauf kommt ein weiterer Fahrer mit einer FJR, zieht sich ebenfalls unter dem Dach die Kombi drüber. Wir unterhalten uns, auch über Navis. Er ist mit seinem Becker Crocodile auch nicht glücklich.
Aus der Regen- wird eine schwere Hagelschauer, die wir abwarten. Wäre ich ständig auf der Autobahn geblieben, wäre ich dem Regen davongefahren und trocken geblieben...

Den Rest des Heimwegs fahre ich mit abgeschaltetem Gerät.

Zuhause mich mit dem Support herumgeschlagen, Update durchgeführt (danach erkannte das Zumo den Autohalter nicht mehr), das verfluchte Ding zum Verkauf in Supermärkten ausgehängt und in Foren angeboten (auch hier).
Eine einzige Anfrage kam, und ob beim Preis noch etwas machbar sei?

Das Navi soll mich von A nach B führen, mal schnell, mal schön, aber gefälligst immer wie angewählt.

Das 660 kann es nicht. Das Gerät ist als Motorrad-Navi ein Versager, dazu völlig überteuert und im Auto erst recht in keinster Weise zu gebrauchen.

Nach elendig langen K(r)ampf mit dem Support, ohne Hilfe zu bekommen, habe ich das ganze Geraffel vom Bike gerissen und bin zum Biker-Zubehörhandel gedüst und habe das Teil gewandelt bekommen.


Einiges zum Gerät und zum "Service":

- Es gibt keine beiliegende Bedienanleitung.

Juristisch ist das ein ganz heißes Eisen, da lt. Gesetz eine Anleitung in der Landessprache beiliegen muss! Ob in Printform oder als Datenträger – dazu schweigt das Gesetz sich aus. Ob der bloße Hinweis zum Download überhaupt rechtens ist – da haben verschiedene Gerichte bereits zu Lasten des Anbieters entschieden. Der Kauf hat damit, da ,,wesentliche Teile nicht vorhanden waren", und dazu gehört eine Anleitung, juristisch u. U. nicht stattgefunden.

- Der Halter zieht Strom, auch wenn das Gerät sich nicht im Halter befindet.

Nach einiger Standzeit kann dann die Batterie leer sein! Es gibt keinen Ein/Aus-Schalter für die Stromversorgung am Halter.
In der Bedienanleitung wird auf den Dauerstromverbrauch nicht hingewiesen (oder sollte ich da etwas übersehen haben?).

- Es gibt keinen Diebstahlschutz.

Das Gerät muss bei jedem Tankstop aus dem Halter genommen werden und ins Topcase, in die Jackentasche etc. verstaut werden. Der ,,Softwareschutz", der das Gerät für einen Dieb unbrauchbar macht, nützt dem Bestohlenen gar nichts. Zudem ist ein solcher ,,Schutz" meist leicht zu knacken.

- Buchsen für Kopfhörer, USB etc. befinden sich nicht am Halter, sondern am Kabelstrang.

Das erschwert eine vernünftige Montage und die Handhabung. Der Motorradhalter kann dann auch nicht mehr ,,mal eben" abgenommen werden. Die Buchsen liegen dann gerne ungeschützt und sind dem Regenwasser zugänglich.

- Das Gerät kann im Motorradhalter am Motorrad geladen werden sowie im Autohalter im Auto.

Das Laden in der Wohnung mit Gerät im Autohalter mittels des 220V-Netzteils an der Steckdose ist nicht möglich. Dies wird in der Bedienanleitung aber nicht angegeben. Es muss immer der Batteriedeckel abgenommen werden, um das Ladekabel anzuschließen.

- Das Display ist bei Sonnenschein fast nicht abzulesen.

Das ist zumindest meine Erfahrung Ende Mai gewesen auf einem Sporttourer mit schwarzer, hoher Tourenscheibe.

- Der Garmin-Support ist nur von 8:30 bis 17:00 erreichbar.

Faktisch bedeutet das: Wer berufstätig ist, hat keine Chance, überhaupt jemanden zu erreichen, weil nachmittags ständig alle Leitungen besetzt sind.

- Auf Anfragen an den Support kommt eine standardisierte Antwortmail.

Das übliche Gesabbel von ,,Update durchführen", ,,Einstellungen überprüfen" etc., die einem nicht weiterhelfen, da man diese Dinge doch längst durchgeführt bzw. kontrolliert hat.

- Hat man das Glück, dass einem die Stimme am Telefon endlich sagt, man solle seine Nummer angeben und würde innerhalb eines Arbeitstages zurückgerufen, ruft einem ein Mitarbeiter genau 1x an. Nämlich zu Uhrzeiten, an denen jeder arbeitende Bürger am Arbeitsplatz ist.
Ein zweiter Anruf erfolgt nicht! Das konnte ich in der Fritz-Box schließlich einsehen.

- Hat man weiterhin das Glück (so glaubt man zumindest), dass einem der Supportmitarbeiter in einer Antwortmail bittet, seine Telefonnummer anzugeben und eine Zeit, zu der man während der Supportzeiten Garmins zu erreichen ist, erfolgt garantiert kein Anruf! Jedenfalls habe ich 2 Wochen umsonst gewartet.

- Bittet man beim Support um eine Bearbeitungsnummer (,,RMA-Nummer"), die man beim Einsenden des Gerätes auf der Verpackung angeben muss, damit die Reklamation überhaupt bearbeitet wird (ansonsten wird das Paket zurückgesendet bzw. nicht angenommen), bekommt man diese Nummer erst gar nicht zugemailt.



Hat sonst jemand hier (andere?) Erfahrungen mit dem Zumo gemacht?

[Cello1]

Tja, wird dir zwar nicht wirklich helfen, aber ich habe ein TomTom Urban Rider Europe und bin hellauf begeistert und zufrieden.

[skyliner2]

Hallo QTip,

vielen Dank für den ausführlichen Erfahrungsbericht! Schön, dass Du Dir die Mühe gemacht hast und so eventuellen Käufern eine Enttäuschung ersparst.

Ich selber fahre mit dem Navigon Easy 70, das zwar kein ausgewiesenes Mopped-Navi ist, aber durchaus eine Motorrad-Routenführung anbietet, die meiner Meinung nach ausgezeichnet funktioniert und auch bei mir bekannten Strecken meistens die Route vorschlägt, die ich selber auch gefahren wäre. Ich bin vor Jahren von TomTom auf Navigon umgestiegen und halte das für eine der besten Navi-Systeme, die man für vernünftiges Geld bekommt. (Hab ca. 130 Euro gezahlt, und aktuelle Karten gibts ... äääh ... günstig nachzuladen :D)

Den Navi-Motorradhalter habe ich mir aus einem RAM-Mount-System und einer Riffelblech-Aluplatte samt Moosgummi selbst gebaut. Das ist stabiler, als der ganze überteuerte Plastikkram. Bei Regen kommt eine Eigenbau-Haube aus Plexiglas drüber - fertig. Geladen wird über die Bordsteckdose mit einem 5€-Lader mit Mini-USB und kurzem Spiralkabel. Das lange Originalkabel mit der integrierten TMC-Antenne bleibt im Auto, das gäbe sonst ein Gewurschtel auf dem Mopped. Auf TMC kann ich dort auch ganz gut verzichten, mit dem Mopped gibts schließlich keinen Stau ;)

Grüße Chris

[ramirez]

was ich weniger geschickt find ist die tatsache, dass er eben dieses hier zum kauf angeboten hat...  (rofl) (rofl) (rofl)

[skyliner2]

Ja, dafür gibts eigentlich schon noch eine aufn Schädel!  (devil)

[ramirez]

heeeeee - da fällt mir ein...i hätt da no ein altes becker navi liegen. is zwar a schas und des kartenmaterial is seit 1912 abgelaufen, aber euch würd ichs verkaufen...  (rofl) (rofl) (rofl)

[TurboSchaaf]

heeeeee - da fällt mir ein...i hätt da no ein altes becker navi liegen. is zwar a schas und des kartenmaterial is seit 1912 abgelaufen, aber euch würd ichs verkaufen...  (rofl) (rofl) (rofl)

da hätt ich zumindest gern das Ostmark-Update, dann hätti vl. Interesse  8)

[Stjopa]

Ja, ich hab damit ganz andere Erfahrungen gemacht.
Ich glaub, nicht das Gerät ist der Versager ...

[Q-Tip]

Ich glaub, nicht das Gerät ist der Versager ...

Das ist auch der übliche Kommentar, wenn man in Navi-Foren schreibt. Vor allem das Hersteller-eigene.
Was man denn überhaupt falsch machen kann, wenn man ein ca. 650km entferntes Ziel eingibt, kürzeste Dauer und keine Ausschlüsse, kann mir aber irgendwie keiner sagen.

was ich weniger geschickt find ist die tatsache, dass er eben dieses hier zum kauf angeboten hat...  (rofl) (rofl) (rofl)

Verstehe ich jetzt auch wieder nicht. Es gibt doch Leute, die sind von diesem Ding hellauf begeistert:

Ja, ich hab damit ganz andere Erfahrungen gemacht.

Für die Feierabendtour, der Sonntagsausflug oder auch Stadtverkehr mag das Ding ja auch taugen.
Gerade aber auf der Rückreise aus dem Urlaub werden meine Strecken gerne 4-stellig in der Kilometerzahl.
Und eben dann will ich nur eins: nach Hause.

Und genau das wollte mein Gerät partout nicht machen.

Und ob das Ding immer so routet oder das abhängig von dem gerade installierten oder eben nicht installiertem Update ist - von einem Navi von solch stolzem Preis speziell für ein Motorrad erwarte ich zumindest einen Diebstahlschutz und eine Stromversorgung, die einem auf Dauer nicht die Batterie leerlutscht.

[difi]

heeeeee - da fällt mir ein...i hätt da no ein altes becker navi liegen. is zwar a schas und des kartenmaterial is seit 1912 abgelaufen, aber euch würd ichs verkaufen...  (rofl) (rofl) (rofl)

He super, ich hätt Interesse, was zahlst du wenn ich es nehme?  :D

[ramirez]

war ja wohl klar jetzt - de schwaben wolln mi wieder ruinieren...  :D :D
na - du kriagst mei zauberkastl net.  (chuckle)

@q-tip: mach dir nix draus - mein navi findet auch net zu dir nach hause...  (chuckle) :D

Verstehe ich jetzt auch wieder nicht. Es gibt doch Leute, die sind von diesem Ding hellauf begeistert:

...ja und denen hast du jetzt auch noch den letzten nipp genommen...  (rofl) (rofl) (rofl)

[HBirnwachs]

Nun, das war ja wieder klar. Jetzt bedienen sich die Motorradrowdys schon der modernsten Technik, um auch die letzten Winkel der unberührten Natur heimzusuchen und die friedliebenden Tiere in ihrer Ruhe zu stören. Schämen sollten Sie sich, alle miteinander! Pfui!

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs a.D.

[ramirez]

heast herbertl geh in stall deine hasen rammeln und red net mit die erwachsenen mit...  8)

[HBirnwachs]

(finger)

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs a.D.

[Q-Tip]

Ich wundere mich eigentlich nur immer, wie anspruchslos die Leute sind.
Da soll so´n Gerät alles mögliche können, was eigentlich keiner wirklich braucht, und dann kann das Ding das, was man eigentlich wirklich braucht, nicht mal richtig, und trotzdem wird höchstens mal lamentiert - und das Ding behalten.

Meine Fresse, 550€uronen, das sind dicke DM1100 gewesen, und dann fange ich noch an zu basteln, weil mir das Ding sonst die Batterie leerlutscht, mir jeder Popans im Vorbeigehen das Ding klauen kann, und es gibt nichtmal eine beiliegende Anleitung.
Ich stehe in der Garage (mancher vielleicht sogar auf dem Bürgersteig), und muß in den siebten Stock, um nachzulesen, wie etwas funktioniert?
Weil sich der Hersteller die paar Cent spart, die ich jetzt in Euro an Druckertinte, Papier, Nerven und Wut bezahle?
Und nehme dann den DIN A4-Schnellhefter, am Rückenprotector getackert, mit auf die Tour?

Das ganze Gesocks, vom Programmierer bis zum Abteilungsleiter bis zum Geschäftsvorstand, gehört angekettet an den Verkaufsstand, und zufällig ausgewählte Passanten und Kunden bekommen ein Gerät zum Ausprobieren und Probe-ans-Bike-montieren in die Hand, und jedesmal, wenn die Testperson etwas nicht versteht, wenn etwas erst gar nicht beschrieben ist, wenn etwas erst gar nicht montierbar ist, dann bekommt jeder der Angeketteten mit einem dicken Knüppel mit Schmackes ´was auf die Fresse.

Und wenn das ganze Pack dann im eigenen Blut am Boden zuckt, dann gehe ich zufrieden nach Hause und kaufe bei der Konkurrenz.

Was hab´ ich mich über das verfluchte Ding geärgert. ..

[gudrun]

Also werter Kollege der Ingeieurswissenschaften, hat man Ihnen denn keine Manieren beigebracht? Anderen den Mittelfinger zu zeigen zeugt doch nicht gerade von guten Umgangsformen.

Hochachtungsvoll,
Ing. Gudrun W.

[Q-Tip]

Und wieso steht eigentlich "Blümchenpflücker" unter meinem Namen?

Unter POI´s habe ich keine Blümchen gefunden.
Dat Ding taugt aber auch echt zu nix.

[ramirez]

vielleicht hilft das hier:
http://de.wikipedia.org/wiki/Autismus

[doublehead]

Marnieren

Marinieren? Was kommt auf den Grill?

Und wenn das ganze Pack dann im eigenen Blut am Boden zuckt, dann gehe ich zufrieden nach Hause und kaufe bei der Konkurrenz.

[ramirez]

um wieviel wolltest du des ding verkaufen? mei broker hat mi grad angerufen und gemeint, dass die aktien von garmin in den keller gefallen sind - anscheinend gibts da einige negative rezensionen, die die firma in misskredit gebracht haben...  (chuckle)

[doublehead]

.. die aktien von garmin in den keller gefallen sind ...

Gefritzelt, sozusagen?

[ramirez]

jo kinderschnitzel mit pommes fritzel  :D

[skyliner2]

Du bist aber schon sicher, dass Du nicht das Kartenupdate von Burkina Faso installiert hattest?

[ramirez]

Und wenn das ganze Pack dann im eigenen Blut am Boden zuckt, dann gehe ich zufrieden nach Hause und kaufe bei der Konkurrenz.

Was hab´ ich mich über das verfluchte Ding geärgert. ..

ok - du bekommst mein becker nicht...  (rofl) (rofl)

[Q-Tip]

ok - du bekommst mein becker nicht...  (rofl) (rofl)

Macht nix. Hab´ selber noch´n altes Becker. Findet zwar auch keine Blümchen, aber schnellstens nach Hause!

[skyliner2]

Dann biete doch mal das Zumo und das Garmin im Doppelpack an (Mangels Blümchen vielleicht nicht grad als Aushang in der Dorfgärtnerei), aber hier im Forum finden sich bestimmt ein paar Interessenten. Gell, Herr Dipl.Ing.?

[ramirez]

der herr inscheniööör hat ka hand frei für a navi - der muss die radarpistole und sein handycam fürs beweisphoto halten...  :D

[HBirnwachs]

Sehr geehrter Herr Skyliner,

ihre Dreistigkeit ist grenzenlos! Bilden Sie sich ernsthaft ein, ich würde mit solch verbrecherischem Gesindel wie Euch Motorradfahrern auch noch Geschäftsbeziehungen eingehen?

Für mein Wohnmobil benötige ich keinerlei Navigationshilfen, ich finde schon selbst noch die Orte, an denen sich Fuchs und Hase gute Nacht sagen, ohne von Euch Krawallbrüdern gestört zu werden!

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs

[ramirez]

heee dieter - der nennt uns krawallbrüder !!!!  :o  :D

[ramirez]

jo wenn i mit mein wohnmobil dreimal im monat im schrebergarten reversier, dann brauch i auch kein navi - da reicht a fotokopie ausm grundbuch...  (chuckle) (rofl) (rofl)

[gudrun]

Und wieso steht eigentlich "Blümchenpflücker" unter meinem Namen?

Jeder fängt einmal klein an. Aber für manche ist es auch eine Lebenseinstellung, gell Herbert?

[ramirez]

oiso i hab mir ja glei ein richtig gutes navi gekauft und net so an billigschrott von garmin. i hab a high end medion vom aldi...bei manche sachen sollt ma halt net sparen...  :D

[HBirnwachs]

Sie, Fräulein Gudrun,

ich habe Ihre Anzüglichkeiten durchaus verstanden. Es geht Sie zwar rein überhaupt nichts an, meine Frau jedoch ist der Meinung, dass es auf klein oder Groß überhaupt nicht ankommt.

Ich lade Sie aber herzlich ein, mich auf ein Stündchen in meinem Wohnmobil besuchen zu kommen - dann würde ich Ihnen schon zeigen dass so einiges, was klein anfängt, ganz groß im Finale ist!

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs

[ramirez]

oiso hast einen kleinen, weil des sagen die frauen immer zu den männern, die ein richtiges hasenbemmerl hinterm hosenstallgitter haben...

[HBirnwachs]

Herr ramirez,

ich kann Ihnen versichern, dass nicht nur meine Frau, sondern auch meine Hasen mit der Größe meines Gemächts stets zufrieden waren. Anders als auf Ihren Benutzerbild ersichtlich, hängt meines nämlich nicht nur bis zum Schulterblatt!

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs

[gudrun]

Sie, Dipling, werden's jetzt bloß net frech. Gehn's lieber in Ihren Hasenstall, dort passen wenigstens die Proportionen wieder zusammen.

[doublehead]

..meine Frau jedoch ist der Meinung, dass es auf klein oder Groß überhaupt nicht ankommt.

Kommen's vielleicht eh aus Nürnberg?

[HBirnwachs]

Fräulein Gudrun,

frech zu werden liegt mir völlig fern! Aber ich werde gern kurz hinausgehen, um im Stall bei meinen Haserln nach dem Rechten zu sehen. Ich hoffe doch sehr, dass Sie dort auf mich warten?

Hochachtungsvoll
Dipl.Ing. Herbert Birnwachs

[Hilde Birnwachs]

Es ist eine Frechheit!

Mein Gatte hat sich vor solchen Rotznasen und Radaubrüdern sicher nicht zu rechtfertigen. Ich kann Ihnen aber versichern, dass sie sich um das Gemächt meines Mannes keine Sorgen machen müssen.

Eher scheint es mir so zu sein, dass Sie alle kleine Schwänzchen (einschließlich der hier anwesenden Damen) haben, sonst würden Sie nicht so laute Motorräder fahren.

Mit überzeugter Abscheu
Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[HBirnwachs]

Oh, mein Liebelein!

Du auch hier? Oh je, ich hoffe, Du bist mir aufgrund dessen, was ich hier alles schrieb, nicht erzürnt! Ich hoffte nur, vor all diesen schrecklichen Menschen meine Männlichkeit verteidigen zu können!

In Liebe
Dein Herbie (L)

[Hilde Birnwachs]

Sag einmal du alter Steiger!

Ich verteidige Dich hier und Du flirtest da mit den Jungen Dingern herum.
Und warum bist Du eigentlich im Internetz? Du hast doch gesagt, dass Du eine Hasenzüchterversammlung hast?

Du komm mir mal heim
Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[doublehead]

Du hast doch gesagt, dass Du eine Hasenzüchterversammlung hast?

Hat er, virtuell:
www.hasenstall.org

[HBirnwachs]

Nein nein, meine Liebste! Du verstehst das völlig falsch! Weder kenne ich diese Dirne, noch weiß ich, ob sie ein junges Ding ist! Glaubst Du, ich würde Dich jemals hintergehen? Ich habe Dir doch erzählt, dass wir in unsrem Vereinsheim jetzt auch so ein Internet ohne Kabel haben, und der Unterreitmayr Hansi hat mir das in mein iPhone heruntergeladen!

Aber darf ich Dich fragen, wie Du in dieses scheußliche Forum kommst? Spionierst Du mir etwa nach? Du solltest eigentlich längst in der Küche stehen und mir mein Essen kochen, damit es fertig aufgetischt ist, wenn ich später nach Hause komme!

Dein Herbie

[gudrun]

Ui, schau, im Hause Dipling und angeheiratete Dipling kriselts.

[doublehead]

Ui, schau, im Hause Dipling und angeheiratete Dipling kriselts.

Setze Fünf Schilling auf "Hasenbraten" zum Dîner.

[Hilde Birnwachs]

Und Sie ausgschamtes Dirndl mischen Sie sich da net ein!

Und Du mein Herberti, ich spionier Dir nicht nach. Das brauch ich auch garnicht. Auch wenn Du Deinen Verlauf nicht löscht und ich mir diese garstigen Internetzseiten anschauen muss, auf denen Du Dich sonst noch herumtreibst.
Mir sagst Du immer, dass Du Deinen Feldzug gegen die Radaubrüder führst. Ich frag mich nur, wieso dann diese unkeuschen Schmutzseiten dabei sind? Da gibt es doch gar keine Motorradfahrer.

Ich hab geglaubt ich genüge Dir und Du hast immer gesagt, dass Dich meine Krampfadern nicht stören. Aber ich habe bei den vielen Bildern, die Du heruntergeladen hast keine einzige Person mit Krampfadern gefunden.

Mir scheint Du hast Deinen Kreuzzug wohl ein wenig erweitert. Oder wie darf ich das von meinem Arbeitsplatz hinterm Herd beurteilen?

Deine Frau
Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[HBirnwachs]

Und Sie sind der Grund, wertes Fräulein! Was erdreisten Sie sich überhaupt, sich in meine Ehe einzumischen? Wenn ich nun allein Ihretwegen heute Abend ohne Essen im Wohnzimmer schlafen muss, dann Gnade Ihnen Gott!

[ramirez]

oje herbertl - jetzt würd i meine viagra-schachterln im nachtkasterl net mehr anrühren, könnt ja sein, dass da jetzt hasenbemmerln drinnen sind...  (chuckle) (rofl)

[doublehead]

Deine Frau

Das könnte helfen

[gudrun]

Daaawwww

[HBirnwachs]

Hilde, ich weiß gar nicht, wovon Du sprichst! Ich versuche nur, unsere schöne Heimat vor diesen garstigen Motorradfahrern zu befreien! Auf anderen Seiten treibe ich mich ganz sicher nicht herum, schon gar nicht auf solchen, die Du hier beschreibst! Ich bin sicher, da hat sich ein Computerhacker in meinen PC eingeschlichen und all diese schmutzigen Seiten aufgerufen. Ich habe auch schon einen Verdacht: Dass muss dieser Q-Tip gewesen sein! Den sollten wir uns gemeinsam einmal vornehmen...

Dein Herbie, der Deine Krampfadern genauso liebt wie Dich!

[Hilde Birnwachs]

Sie Herr, Sie!

Ja Sie mit dem schwarzen Moped drunter. Sie sind wohl ein richtiger Schweinigel?
Jetzt habe ich erst Ihren Seitenverweis angeklickt. Sie sind ja ein richtiger Perverser, was?

Was ist denn das hier für ein Internetzforum, wo man solche Schweinereien duldet? Aber da sieht man ja wieder das fehlende Niveau unter Ihresgleichen. So einen Schweinekram hab ich ja meinen Lebtag noch nicht gesehen. Sind Sie homosexuell oder warum kennen Sie solche Seiten?

Gehn Sie doch und fragen Sie doch ihre Frau Mama, ob das die Früchte ihrer Erziehung sein soll.
Pfui sag ich nur.

Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[doublehead]

Ja Sie mit dem schwarzen Moped drunter. Sie sind wohl ein richtiger Schweinigel?
Jetzt habe ich erst Ihren Seitenverweis angeklickt. Sie sind ja ein richtiger Perverser, was?

Nö. Der Verweis geht zu der von ihnen am häufigsten besuchten Seite. Was sehen sie denn da? Was schaut sich ihr Mann so an?

[Hilde Birnwachs]

Lieber Herbert!

Wer soll sich denn in unseren Computer reinhacken oder wie Du das nennst? Wir haben kaum Besuch und vor unseren Fenstern haben wir Scherengitter, damit wir wie Du immer sagst des Gesindel draußen halten können.

Der Computer steht hinter der Brandschutztüre im Keller. Diese ist mit 5 Schlössern abgesichert. Wer bitte, wer soll da reinkommen?
Neinnein und dann verdächtigst Du auch noch jemanden, der anscheinend schon mit eine Gerät überfordert ist, welches nur 3 Tasten hat. Das ist wohl eine sehr billige Ausrede.

Darüber sprechen wir noch Du Schwerenöter! Meine Mutter hab ich schon angerufen - die kommt morgen zu uns und steht mir bei.

Deine
Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[Hilde Birnwachs]

Ach ja, noch etwas.

Ich habe beim Tulbinger Wirten angerufen. Der weiss nichts von einer Versammlung. Wo bitte bist Du denn dann?

Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[HBirnwachs]

Oh nein, doch nicht Deine Mutter! Das kannst Du mir nicht antun! Wie soll ich Dir bloß erklären, dass der böse Q-Tip durch das Telefonkabel in unseren Computer gekommen ist, wo Du doch schon mit dem Herd zuweilen arg zu kämpfen hast? Deine Mutter wird das bestimmt auch nicht verstehen. Ich glaub, ich geh heut Nacht mit dem Unterreitmeier Hansi heim, bis Du wieder zur Vernunft gekommen bist, der hat mit bösen Schwiegermüttern Erfahrung! Warum kümmern sich die Frauen heutzutage eigentlich überhaupt um Männersachen, wo sie doch von Technik rein gar nichts verstehen?

[Hilde Birnwachs]

Und jetzt Sie Herr Sie, mit dem ausländischen Namen!

Was wollen Sie mir denn da unterstellen? Ich bin doch keine Giftmischerin. Und außerdem ist Hasenkot nicht schädlich. Im Gegenteil!
Hasenkot ist sehr kaliumhältig und ein sehr guter Dünger. Aber das wissen Sie Analphabet ja nicht.

Wahrscheinlich haben Sie auch erst die Staatsbürgerschaft erhalten Sie Rawuzel Sie schiacher.

[HBirnwachs]

Hab ich Dir eigentlich gar nicht erzählt, dass wir unsre Versammlung schon lang nimmer beim Tulbinger abhalten, weil der bloß noch des schiache Puntigamer ausschenkt? Ruf doch lieber mal beim Ferdl von der Post an und beim Fritz von der grünen Eiche, die werden Dir beide bestätigen, dass wir da sind!

[doublehead]

Vor lauter Müttern, Hasen und Kneipen wird's hier langsam unübersichtlich. Kann mal jemand ein vereinfachtes Diagramm erstellen? :^)

[Hilde Birnwachs]

Aber jetzt wirklich Herberti !

Wenn Du mir heute nicht nach Hause kommst, dann werde ich in allen Motorradforen erzählen, daß Du im Stall hinten immer noch deine alte Puch Maxi mit dem abgschnittenen Auspuff stehen hast und daß Du somit Wasser predigst und Wein trinkst.

Meine Mama hat Dich immer schon von Weitem gehört, wenn Du in der Nacht zu mir Fensterln kommen wolltest. Vergiss das nicht.
Also überleg Dir das gut. Ich finde es außerdem ziemlich erniedrigend, daß wir uns hier in diesem schmutzigen Forum über solche intimen Dinge unterhalten müssen.

Deine Frau
Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

P.S.: Warum wissen diese Leute hier eigentlich, dass Du Viagra nimmst. Erklär mir das auch bitte!

[HBirnwachs]

Meine liebste Hilde,

ich finde, Du übertreibst! Dir hat die alte Puch damals doch auch sehr gefallen, mit dem Einzylinder und den Vibrationen - du warst ja schon immer ganz feucht, als ich Dich vom Sattel in die Wiese gezerrt hab! Weißt Du, damals hattest Du noch keine Krampfadern, ich hab noch kein Viagra gebraucht - wir werden halt beide nicht jünger! Aber erzählt hab ich das sicher keinem, höchstens der Gudrun. Die ist ein ganz ausgschamtes Weibsbild, die wollte mich betören! Aber ich bin Dir treu mein Haserl, da brauchst Du Dir keine Sorgen zu machen!

Dein Herbie

[Hilde Birnwachs]

Lieber Herberti!

Ich weiß nur, daß ich immer am Packelträger gesessen bin und der war immer mit Fett eingeschmiert, weil der Spanner vor lauter Rost geklemmt hat. Außerdem hab ich beim Fahren immer Deine Popofalte vor der Nase gehabt, weil Dir beim bergauf treten immer die Hose runter gerutscht ist.

Du brauchst mir garnicht mit deinen Kosenamen kommen und mir Honig ums Maul schmieren. Ins Schlafzimmer kommst Du heute nicht. Meine Stubentür ist versperrt. Ich hab ohnehin keine Lust, Deine Rotweinfahne zu riechen. Ich weiß. daß Du heimlich beim Wirten vorne trinkst, ich bin nicht blöd, auch wenn ich mit Dir jetzt schon 37 Jahre verheiratet bin.

Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[skyliner2]

Na, der Übersichtlichkeit halber gibts hier wie von doublehead gewünscht mal ne kleine Übersicht der Umtriebigkeit im Hause
Birnwachs:

[HBirnwachs]

Hilde, Du odrahte Krampfhenna, jetzt verlierst aber wirklich Dei Gspür fürs Niveau! Anstatt dass Du Deine ehelichen Pflichten erfüllst und hinter mir stehst, fällst Du mir hier vor all diesen hundsgreisligen Rockern in den Rücken! Das hätte ich von Dir ehrlich nicht erwartet! Wart bloß, bis ich mein Bier ausgetrunken hab und nach Haus komm, dann kannst was erleben! Deine Stubentür ist vor meiner Hackn ganz gewiss net sicher!

[ramirez]

ah ja - wo waren wir doch gleich...i kann mi garnimmer an des thema von dem fredl erinnern...  :D :D :D

i bin ja fast paralysiert von dem was da herinnen abgeht. da volle koarl...!!  (rofl)

aber die wuchtel mit dem "der kann ja net amal drei knöpf richtig bedienen..." is schon eins von den schwereren geschützen...  (chuckle) (rofl)

heast hilde! wennst den herbert nimmer willst, i tät di nehmen. weil staatsbürgerschaft hab i immer no net osio tat i einheiraten, wenns möglich ist. und deine krampfadern stören mi a net, weil i bin eh schasaugert und kann braille lesen, do stehn sicher schöne gute-nacht-geschichten auf deine treter zum einschlafen.

oiso überleg net lang - nimm mi und i bin dein oide haut.  :D (rofl)
dann samma zwei rawuzeln.

[doublehead]

Einzylinder und den Vibrationen

[HBirnwachs]

Mei Schau Hilde, der doublehead muss auch so alt sein wie wir, der hat uns damals gefilmt! Erinnerst Dich noch? Dir hat damals zwei Wochen lang der Hintern weh getan - wie mir damals, als ich beim Sepperlwirt in der Gaststube eingeschlafen bin...

[doublehead]

[HBirnwachs]

Das ist doch wohl die Höhe! Was erlaubt Ihr unflätigen Gestalten euch, hier die Ehe meine Frau und mir zu zerpflücken? Wenn das jemand tut, dann sind wir das selber!

Und Hilde, woher wollen die hier überhaupt von der Geschichte mit Dir und dem Chopperclub-Präsidenten wissen? Moment! Mit dem Postboten hab ich Dich ja damals selber erwischt, also muss Doublehead der Präsident des Chopperclubs sein!

[Hilde Birnwachs]

Also Herr Ramurl!

Gegen solche unmoralischen Angebote verwehre ich mich. Ich bin 37 Jahre glücklich verheiratet. So einen schiachen Murl würd ich niemals in meine Kammer lassen.
Wovon mein Mann da spricht weiß ich nicht und ich will auch gar nichts davon wissen. Ich weiss auch nicht, warum der Herbert sich hier überhaupt angemeldet hat. Das ist kein Mopedforum das ist ein grauslicher Schwingerclub in dem anscheinend nur Perverse herumschreiben. Da graust es mir nur. Und diese abartigen Zeichnungen, die der Homosexuelle da hereinstellt werde ich prüfen lassen. Ich verklage Sie alle da herinnen und ganz besonders den Verantwortlichen hier. Der wird sich noch wundern.

So eine Schweinegrube hab ich ja mein Lebtag noch nicht gesehen. Sie hören noch von mir, das können Sie sich hinter Ihre dreckigen Löffeln schreiben.

Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

[HBirnwachs]

Na schau, mein Liebelein!

Endlich sind wir wieder einer Meinung! Unser gemeinsames Ziel sollte doch sein, diese perversen Schweinigeln hier zu bekämpfen und nicht uns selber! Wir sind seit fast 40 Jahren ein glückliches Paar, da werden es diese sexuell fehlorientierten Missgeburten doch nicht schaffen, uns auseinander zu bringen!

Was hältst Du davon, wenn ich mein allerletztes Bier hier noch austrinke und Du derweil schon mal den Schlafrock und die Stützstrumpfhosen ausziehst und im Kammerl auf mich wartest?

Dein spitzer Herbie

[ramirez]

i glaub mir wird grad schlecht...  (chuckle) (rofl)

[HBirnwachs]

Oh, den ersten hätten wir geschafft! Was meinst Du, Liebling, ob wir unsere neuen "Freunde" hier mit ein paar Fotos von unserer heißen Liebesnacht beglücken sollten?

[skyliner2]

[Hilde Birnwachs]

Lieber Herberti!

Ja ich wart auf Dich. Nur meine Strumpfhosen zieh ich nicht an, weil die reißt Du mir ja eh immer runter und dann kann ich die Löcher stopfen. Aber bitte, wennst heimkommst, dann spüle Dir die Zähne mit dem Kukidentreiniger aus, weil ich will das nicht, wenn Du nach Alkohol stinkst. Da habe ich immer dne Eindruck, daß Du Dich betrinken mußt, wenn Du von mir was willst.

Und jetzt werd ich einmal die Lockenwickler herunternehmen und mir die Elasthanunterhose anziehen, die Dich immer so auf Touren bringt. Bis bald mein Hase.

Deine Frau
Frau Dipl.Ing. Hilde Birnwachs

P.S.: Und vergiss Deine Herzmedikamente nicht zu nehmen.

[Cello1]

*gefällt mir*

[claudschi]

Bist du deppat!! Do woa eich oba wieda amoi gscheid fad!!!! Grenzgenial!

[RAMA]

    

[difi]

war ja wohl klar jetzt - de schwaben wolln mi wieder ruinieren...  :D :D
na - du kriagst mei zauberkastl net.  (chuckle)





Was heisst hier ruinieren - du solltest dich glücklich schätzen dein Kasterl in guten Händen zu wissen  :D

Das Video von doublehead find ich super, aber dafür manche Kommentare gegen die Fam. Birnwachs echt geschmacklos.
Nur weil er Motorradfahrern schlecht gesonnen ist - tatsächlich gibt es ja auch genügend rücksichtslose Rowdies darunter - sollten wir den Herbert
respektvoll behandeln!!!  :P

[doublehead]

Schaut mal, wer mich heute besucht hat. Ja, die Frau Birnwachs! Eigentlich lernten wir uns über eine Untersektion von www.teufelchen.tv kennen, weil wir auf der Suche nach einem Blinddate waren.

Um so überraschter waren wir, als wir feststellten, wieviele gemeinsame Hobbies wir haben:
- Motorradfahren (Weil's so schön laut knattert und vibriert!)
- Kochen (am liebsten junge, zarte Hasen)
- Death Metal Konzerte, am besten in der MoshPit, genießen
- Lack und Leder.

Als sie von ihrem, leider inzwischen etwas angejahrten, Mann erzählte, wurde mir allmählich klar, wo ich schon von einem solch pedantisch korrekten Kerl gelesen habe..

Mach dir keine Sorgen, sie war ganz artig.
Nein, sie war sogar GROßARTIG!

Wie geht's den Hasen? Kann es sein, dass wieder einer fehlt?