Autor Thema: Witze  (Gelesen 31279 mal)

Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #90 am: 28. Mai 2010, 15:25 »
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Du, ist dein Auto defekt?" - "Nein, wie kommst du darauf?" - "Ich hab gesehen, wie du zwei Stunden an deinem Auto gearbeitet hast" - "Ach so, ich hab nur den Tacho von 150.000 auf 30.000 Kilometer zurück gedreht" - "Warum machst du das?" - "Ich wollte das Auto verkaufen." - "Und, hast du es verkauft?" - "Nein, denkst du ich verkaufe ein Auto, das so wenige Kilometer hat?"
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Offline claudschi

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Re: Witze
« Antwort #91 am: 28. Mai 2010, 16:59 »
so eine sozia hat eindeutig motorrad-verbot  :D
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Offline RAMA

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Re: Witze
« Antwort #92 am: 28. Mai 2010, 17:38 »
oder schneller fahren, dann hört man die Angstschreie nicht so.... :D Alternativ eine Rolle Tesaband (devil)
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Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #93 am: 08. Juni 2010, 18:40 »
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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Offline skyliner2

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Re: Witze
« Antwort #94 am: 08. Juni 2010, 19:17 »
Es gibt Idioten, die laufen durch Schulen und ballern um sich.
Also muss CounterStrike verboten werden.

Es gibt noch mehr Idioten, die schmeißen Klötze von Autobahnbrücken.
Und keine Sau verbietet Tetris.
Biker sind rücksichtslos. Egal, von hinten kommt eh nix.
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Offline Cello1

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Re: Witze
« Antwort #95 am: 10. Februar 2011, 18:06 »
Ich hab da mal ein paar Fragen....




Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
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Re: Witze
« Antwort #96 am: 10. Februar 2011, 18:12 »
2 Pfarrer werden von der Polizei bei einer Kontrolle mit dem Auto aufgehalten. Der Fahrer kurbeltdas Fenster nach unten: " Grüß Gott - Fahrzeugpapiere und ZFührerschein. Wir suchen Kinderschänder!"
Plötzlich kurbelt der Fahrer das Fenster wieder nach oben und man hört die beiden Pfarrer etwas unverständliches murmeln und sieht sie gestikulieren.
Das Fenster geht wieder runter und der Pfarrer sagt: "Gut. Wir machens!"
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Re: Witze
« Antwort #97 am: 01. April 2011, 10:22 »
Ein irischer Priester war nach Texas verlegt ...
Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen, Dies ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:
"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

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Re: Witze
« Antwort #98 am: 01. Juli 2012, 18:27 »
Übrigens: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitiv die falsche Antwort!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

am Anfang der Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

nach 10 Jahren Ehe: "Stellen Sie sich vor, meine Frau."

nach 20 Jahren Ehe: "Stellen Sie sich doch mal vor meine Frau."
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Re: Witze
« Antwort #99 am: 07. Januar 2014, 16:33 »
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Was hat sich der bloß dabei gedacht???  ;)
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Re: Witze
« Antwort #100 am: 06. August 2014, 09:05 »
Immer wieder genial!

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Offline Stjopa

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Re: Witze
« Antwort #101 am: 16. Juni 2016, 14:01 »
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie?"

"Aber die Umfrag isch scho umsonschd, oder?"
Schiach is praktisch. (Laure)

Offline RAMA

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Re: Witze
« Antwort #102 am: 16. Juni 2016, 15:42 »
gratis wäre besser...
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Offline Laure87

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Re: Witze
« Antwort #103 am: 16. Juni 2016, 21:28 »
Den kenn ich anders:

Auf einer Skala von 1 - 10: wie rassistisch sind sie?

Kommt drauf an, woher die Skala kommt...

:-P

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Offline ramirez

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Re: Witze
« Antwort #104 am: 24. Juli 2016, 00:38 »
auf einer skala von 1 - 10: wie schwul sind sie?
"könn ma des bei dir z´haus besprechen süßer?"
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